9. August 2012

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Gestern war ich im Kino zu Prometheus. Kino war mal wieder das Gloria in der Innenstadt von Stuttgart. Und ich habe über einige Punkte was zu sagen.

Ich hatte den Film wirklich sehnsüchtig erwartet, aber als er dann erst zwei Monate später hier in Deutschland in die Kinos kommen sollte, kühlte sich die Erwartung ab. Wären nicht einige meiner Freunde ins Kino gegangen, hätte ich ihn wahrscheinlich gar nicht gesehen. Ich war eher so meh! aber das änderte sich dann...


Preis

10 Euro. Der blanke Hohn. An einem Mittwoch. Vor allem stand im Internet, dass es 9 Euro kostet. Ein Euro Zuschlag gab es drauf "Leihgebühr" für die 3D-Brillen. Also der Preis setzt sich so zusammen: Grundpreis + 3 Euro 3D-Zuschlag + 1 Euro 3D-Brille-Leihgebühr. WTF?? Es ist unfassbar, wie das Geld aus den Leuten gemolken wird.

Als wir am Ende des Filmes einen Kinomitarbeiter nach diesem +1 gefragt hatten, meinte der, dass der Euro an den Verleih geht. Wie bitte??? Ein Euro Gebühr vom Verleih für 3D? Ach du scheiße. Dass das natürlich auf die Zuschauer umgelegt wird, kann doch nur Zuschauer verprellen. Ein Verlustgeschäft für alle! Das kann so nicht weitergehen. Aus Protest werde ich dieses Jahr zwei Filme, die ich unbedingt im Kino sehen wollte, anderweitig besorgen und ich werde dieses Jahr kein Popcorn mehr in den Innenstadt Kinos in Stuttgart kaufen. Eigentlich trifft das die falschen, aber irgendwo muss man den Schlussstrich ziehen. Bis hierher und nicht weiter. Sowas!


Vier Euro für das??????


3D

Grund für den Aufreger ist natürlich das 3D-Gerammel. Christopher Nolan hat mal gesagt, dass er niemanden kennt, der meint 3D sei ein Mehrwert. Deswegen ist der neue Batman auch in 2D. Wie recht er doch hat. Obwohl ich sagen muss, dass der Film wirklich großartige Effekte und absolut tolle Bilder hat, muss es nicht 3D sein. Mir ist keine einzige Szene im Kopf geblieben, wo das 3D etwas besonderes hatte oder es irgendeinen Sinn gemacht hätte. Vier Euro für nichts...

Dafür hatte er echt gute Spezialeffekte, vor allem die Science-Fiction-Weltraumszenen. Es sollte mehr Filme geben, die im Weltraum spielen, da man echt hier grandiose Bilder udn Effekte rausholen kann. Erste Sahne.


Handlung

In Prometheus geht's um eine Expedition, die zu einer Sternkonstellation aufbricht, die in vielen unterschiedlichen Kulturen der Menschheit vorkam, in der Hoffnung, den/die Schöpfer zu treffen. Dort angekommen haben einige Charaktere eine ganz andere Agenda und auf dem Planeten ist's auch nicht so wie erhofft. Da wimmelt es nur so vor Feindlichkeit.


Atmosphäre

Der Film hat eine dichte Atmosphäre und baut sich seine eigene Mythologie auf. Obwohl es wenig Action gibt, bleibt er bis zum Schluss ziemlich spannend und interessant. Mit seinen zwei Stunden Laufzeit war er auch extrem kurzweilig und schnell vorbei, was auch für eine gute Dichte der Szenen spricht. Er stellt viele philosophische Fragen und viele Dinge bleiben ungeklärt, allerdings ist das gar nicht mal so schlimm, denn wer versteht schon in ein paar Stunden auf einem fremden Planeten alles, was da vor sich geht.

Prometheus spielt im selben Universum wie Alien, greift einige Punkte des ersten Films auf und hat dazu noch einige Parallelen. Trotzdem wurde darauf bedacht, die Verbindungen subtil zu halten und den Film zu einem eigenen Werk zu machen. Das ist bis auf die allerletzte Szene, die nicht hätte sein müssen, auch total gelungen.

Die ersten Minuten vor der Titelsequenz sind der Hammer.


Charaktere

Das größte Problem an dem Film sind seine Protagonisten. Die Charaktere sind regelrecht fragwürdig und ich habe noch nie so eine dumme und unorganisierte Expedition gesehen. Da kommt man also auf einen fremden Planeten, wo auch noch ein Haufen Leichen rumliegen und fragt sich nicht, was die getötet hat. Man ist in einer Kammer mit einer fremden, möglicherweise organischen Flüssigkeit und man setzt erstmal den Helm ab und fasst die an. Ich nehme eine fremde Lebensform mit an Bord und operiere daran herum ohne Atemschutz oder Quarantäne. Man ist Geologe, vermisst die Höhle, zeigt der Gruppe den verdammten Weg, aber man verirrt sich dann in den Gänge. Trotz computergesteuerter, rollenspielmäßiger Automap? WTF?

Da kommt ein Wesen, dass nicht nur so aussieht wie eine Schlange, sondern auch noch aggressive Zischlaute macht, und ich strecke als Biologe (!) meine Hand hin? Also wenn ich schon für eine billion Dollar eine Forschungsreise finanziere, dann nehme ich bestimmt nicht die größten Trottel der Welt auf sowas mit.

Liebe Menschen aus der Zukunft, falls ihr das hier lest. Macht nicht die gleichen Fehler. Immer schön vorsichtig, steril und mit nötigem Respekt und Skepsis. Sonst muss das schiefgehen.

Die Motivation von einigen Leuten war auch extrem fragwürdig und es war nicht nachvollziehbar, warum sie tun was sie tun und am Ende ergibt einiges absolut keinen Sinn. Eine Anteilnahme der Leute am Tod ihre Kameraden war auch wieder rührend. Da stirbt die ganze Truppe um sie herum, aber sie zucken nicht mal mit der Augenbraue. Herzzereißend.


Fazit

Trotz dieser menschlichen Fehlleistung muss ich sagen, dass mich Prometheus doch irgendwie in seinen Bann gezogen hat. Zuerst war meine Reaktion "Dafuq did I just see?", aber in einem positiven Sinne. Trotz der Inhaltsarmut schafft es der Film eine interessante Verpackung mit einigen vorhersehbaren und unvorhersehbaren Wendung zu schaffen. Die Figuren sind durchweg auch interesant, wenn auch unglaublich dumm. Michael Fassbender muss ich als Schauspieler hervorheben, das war richtig gut. Auch weil er voll den interessantesten und facettenreichesten Charakter gespielt hat.

Prometheus ist ein Film voller Ungereimtheiten, der nicht mal alle Fragen beantwortet, die er stellt, und trotzdem hat er mir gefallen. Das Erlebnis, die der Film bietet und die Art und Weise wie er seine zwei Stunden Inhalt präsentiert, sind es wert, dass man ihn anschaut. Als Freund von Science Fiction und Alien sowieso. Das hat selbst die Kritik von SPON verstanden: Prometheus ist endlich mal wieder gute Science Fiction! 3,5 von 5 Sterne.


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Das passiert, wenn man sich den kleinen Fußzeh rammelt und nichtsahnend ins Kino geht ohne sich das vorher mal anzuschauen. Der Schuh war etwas feucht.
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Solche Plakate hängen mittlerweile in der S-Bahn rum. Epic Fail!


Stammt vom SAE Institut in Stuttgart, bewirbt den Studiengang Audio Engineering und zeigt ein falsch verkabeltes Mikrofon. Die haben es anscheinend nötig, eine ganz gewisse Zielgruppe anzusprechen. Aber hey, obwohl ich keine Ahnung von Tontechnik habe, habe ich mich sofort dafür interessiert und mir mal die Homepage angeschaut. Klingt schon gut, was die da haben. Vor 10 Jahren hätte mich das vielleicht sogar sehr interessiert.

Gefällt mir sowas kreatives.

8. August 2012

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Sehr unterhaltsame Videos von swoozie06 ^^ coz ima thug
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Gestern war ich im Ikea Sindelfingen. Mit dem Fahrrad.

Von Stuttgart-Vaihingen aus auch kein Problem, wenn ich nicht so rumgegurkt hätte oder vorher mal auf eine Karte geschaut. Auf dem Hinweg bin ich nach Rohr die alte Panzerstraße hochgefahren, dann über die Autobahn und zuerst parallel zur A8 und dann zur A81 auf der Sindelfinger Seite gefahren.

Auf dem Rückweg wollte ich dann unbedingt die Brücke über die A8 beim Sindelfinger Wald und hab mich verkünstelt, immer wieder Haken geschlagen und wollte es letztendlich bei Dämmerung schon aufgeben und bin nur noch Hauptwege gefahren. Und siehe da, auf einmal war ich dort. Magic.


Da musste ich dann auch feststellen, dass dieser Weg viel kürzer und günstiger war, als erst die Panzerstraße raufzufahren und bei Böblingen rumzuasseln.

Schnellster Weg:

Mein Weg:

Siehe auch bei Google Maps: http://goo.gl/maps/jW2NI

Anyway, ich hab's heil überstanden. Auch wenn mein Rucksack voller Ikea-Crap war, was sehr genervt hat. Der Besuch der Sindelfinger Innenstadt entschädigte das auch nicht. Die lernte ich kennen, als ich feststellte, dass ich kein Bargeld mehr hatte und mich auf die Suche nach einem Sparkassen-Automat machen musste. Nette kleine Fußgängerzone ohne Sparkasse. Dafür gab's einen Automaten direkt vor meiner Nase im Stern-Center. *hust*

Was allerdings alles entschädigte war ein Eimer Hotwings beim KFC. Dienstag ist zwar kein Hotwings-Tag mehr, aber trotzdem sind die Teile einfach nur der Hammer. Dazu irgendein Milchshake-Kram mit Lion drin. War schon genial. Ich kann echt froh sein, nicht näher am KFC zu wohnen, sonst würde ich das Ding öfter plündern.

Was lerne ich aus diesem Tag? Ich muss nicht mehr nur noch dienstags zu KFC, die Wälder zwischen Sindelfingen/Böblingen und Stuttgart sind schön zum Fahrradfahren und mein Rucksack ist für Ikea zu klein.

6. August 2012

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Justin Bieber X Star Wars...



Zu. Schlecht. Um. Es. Auszumachen. Use the force!

1. August 2012

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Am liebsten mag ich ja hier über den größten Scheißdreck der Welt schreiben und heute ist es mal wieder soweit. Ich musste gestern feststellen, dass nicht überall, wo Currywurst draufsteht auch Currywurst drin ist. Gut, ich gebe zu, irgendwelche Curry-Chips können ja kaum aus Currywurst sein, aber sie könnten wenigstens so schmecken. Ich hatte hier schon andere Curry(wurst) Chips, aber das hier spottet jeder Beschreibung.

Gemeint sind die La Ola! Chips aus dem Aldi mit Currwurst Geschmack. Brechreiz-Alarm.


Aus dem Fußball-Namen schließe ich, dass ich die seit der EM bei mir rumliegen hatte. 99 Cent hatte glaube ich eine Packung gekostet. Ich Wahnsinniger habe mir auch die anderen Sorten "Pommes Rot-Weiß" und "Bockwurst-Senf" geholt, weil ich dachte, dass man mit geriffelten Chips eigentlich nichts falsch machen kann, aber das war ein Trugschluß.


Gestern hatte ich also die Lust und den Mut mich daran zu probieren. Ein Fehler. Die Dinger schmecken nicht mal nach Chips, geschweige denn haben haben je mal eine Currywurst-Fabrik von außen gesehen. Die Farbe passt sowieso nicht.


Ernsthaft. Die Dinger schmecken als hätte sie ein Raucher mit den Händen abgefüllt. Und ich meine keinen normalen Raucher. Ich meine, dass Helmut Schmidt hier höchstpersöblich Hand angelegt hat.

Lasst die Finger davon. La Ola! Chips sind der größte Scheißdreck, der jemals produziert wurde. Das würde ich nicht mal Tieren verfüttern. Die anderen beiden Tüten habe ich ungeöffnet weggeschmissen. Ich habe mich nicht mal getraut daran zu riechen.

Mir kommt jetzt noch der Kotzreiz, wenn ich an die Chips vom Aldi denke. Das war nichts. Auf ganzer Linie. Weg den Scheiß.

Lieber Aldi: Bitte vernichten, bevor das verkauft wird. Scheißdreck!